Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться — действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса — учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Представьте себе, что у вас есть всего полгода — вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться — начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение — хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Порхающий бегемотик
 | 23.01.2012, 16:52:04
Мэри

о, я постоянно думаю о 4 шаге. вот реально, хоть в Калифорнию, хоть постричься налысо)

везет вам, Мэри, у меня кругом должна, должна, должна. Вся жизнь — как выплата кредитов…

Штуша-кутуша
 | 23.01.2012, 16:53:00

самое сложное — осознать себя как отдельную личность. когда это получится, получится и на вопрос ответить — уходить или оставаться, потому что поймешь, что нужно именно ТЕБЕ

Мэри
 | 23.01.2012, 16:54:15
Порхающий бегемотик

везет вам, Мэри, у меня кругом должна, должна, должна. Вся жизнь — как выплата кредитов…

а вы применяйте посоветованное в статье упражнение. Можете, но не будете;)

Аня
 | 23.01.2012, 19:50:23

А я полтора года боялась обидеть своего друга неосторожным словом. А потом случился кризис, я написала ему истеричный имэйл с претензиями, что я устала от несерьезных отношений, что он меня достал, и я буду искать другого парня, который на мне женится. Мой друг пропал навсегда. И совет у меня другой: делайте всё возможное, чтобы сохранить отношения. Я вот глубоко пожалела о своей истерике.

Гость
 | 23.01.2012, 21:11:31

Аня,это был не ваш человек.Лучше раньше , чем потом. Он на вас никогда бы и не женился, просто есть такой тип людей, которые просто плывут по течению и подстраиваются под обстоятельства. раз вы смиренно молчали- его это устраивало, чуть показали характер и потребовали того. что нужно именно вам от отношений, он слинял. Это приспособленцы, на них не надо тратить время, потому что они всегда найдут оптимальный вариант для себя. Вопрос только в том, готовы ли вы отказаться от своих интересов и быть его приспособлением…

Гость
 | 23.01.2012, 21:46:01
Гость

Аня,это был не ваш человек.Лучше раньше , чем потом. Он на вас никогда бы и не женился, просто есть такой тип людей, которые просто плывут по течению и подстраиваются под обстоятельства. раз вы смиренно молчали- его это устраивало, чуть показали характер и потребовали того. что нужно именно вам от отношений, он слинял. Это приспособленцы, на них не надо тратить время, потому что они всегда найдут оптимальный вариант для себя. Вопрос только в том, готовы ли вы отказаться от своих интересов и быть его приспособлением…

Согласна с каждым словом!!!

Точно!
 | 23.01.2012, 23:24:31
Гость

Аня,это был не ваш человек.Лучше раньше , чем потом. Он на вас никогда бы и не женился, просто есть такой тип людей, которые просто плывут по течению и подстраиваются под обстоятельства. раз вы смиренно молчали- его это устраивало, чуть показали характер и потребовали того. что нужно именно вам от отношений, он слинял. Это приспособленцы, на них не надо тратить время, потому что они всегда найдут оптимальный вариант для себя. Вопрос только в том, готовы ли вы отказаться от своих интересов и быть его приспособлением…

А Х у л и
 | 24.01.2012, 12:40:59

А я для меня самым трудным пунктом был третий. Действительно раздвоение личности. Сейчас, когда расставание позади и я абсолютно счастлива, радуюсь, что все-таки хватило решимости не бояться всего того, что этот второй голос нашептывал. А скорее даже кричал.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

 

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2017 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

 

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
e-mail: woman@woman.ru
Телефон: +7(495) 633-5-633

 

 16+