От автора:
Чтобы определиться с отношениями, приносящими страдание, важно определиться и понять, что в этих отношениях определяется нами самими, а что нашим партнером. А если он НАРЦИСС?

Если после ощущения захватывающей близости ВДРУГ ощущаете холод и отстранение в отношениях с ним…если начинаете сомневаться в себе и своей привлекательности, вполне вероятно, что ваш партнер — НАРЦИСС….

«Нарциссы – герои нашего времени. Сила их обаяния и шарма действует на нас как магнит, однако контакты с ними весьма «токсичны» – разочарование неизбежно. Так почему они так привлекают нас, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс.

Бывает, мы настолько погружены в собственные мысли, что не замечаем ничего вокруг. И вдруг наше внимание привлекает незнакомый человек: забывая обо всех своих заботах, мы буквально не можем от него оторваться. Недавно в магазине у меня был такой случай. Мужчина импозантной внешности, броско одетый, обсуждал с продавщицей свои – истинно гурманские – гастрономические предпочтения. При этом он модулировал хорошо поставленным голосом, играл интонацией, эффектно жестикулировал и искрометно шутил. Это был настоящий театр одного актера. Я невольно стала за ним наблюдать: он делал вид, что занят исключительно разговором, но следил, смотрят ли на него, узнают ли. Потом с тем же артистизмом начал беседовать по телефону. Он обговаривал вечернее мероприятие, показательно чеканя фамилии именитых гостей, которые должны там быть. Его «пришлось» узнать. Кто он? Ярко выраженный нарцисс.

Все больше людей в последние десятилетия инфицированы «вирусом нарциссизма». Типичный нарцисс – яркий амбициозный эгоцентрист, очаровательный и бесцеремонный. У него – хорошо приспособленного к современному миру – есть все шансы, чтобы делать успешную карьеру, заводить и поддерживать выгодные знакомства, с легкостью пленять сердца представителей противоположного пола. Нарциссы – герои нашего времени: многие не просто любуются ими, но и хотят быть такими же, как они.

Нарциссизм культивируется современным обществом, поощряется в средствах массовой информации и интернет-пространстве. Стоит включить телевизор, и мы попадаем на реалити-шоу, каждый участник которого любит быть на виду и готов на все ради популярности. Социальные сети будто бы специально созданы для нарциссов. Это идеальное место, где можно о себе заявить, выстроить тот образ, который хочется демонстрировать. Причем в виртуальном мире он зачастую далек от реальности. А названия – MySpace, Twitter, Facebook – настоящие программные декларации! Нарциссы прямо-таки купаются в лучах славы, ежедневно пополняя список друзей, рассказывая в своих блогах о новых победах и достижениях.

В связи с эпидемией нарциссизма контакты с «зараженными» почти неизбежны, мы встречаем их повсюду: дома, на работе, на отдыхе. Если бы нарциссы были просто недотепами или обычными проходимцами, взаимодействия можно было бы с легкостью избежать. Но сила их привлекательности, обаяния, шарма действует как магнит, и мы все больше тянемся именно к ним. Однако контакты с ними весьма «токсичны», и разочарование неминуемо. Поэтому важно осознавать, с кем мы на самом деле имеем дело. Почему они так привлекают, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Ведь если предупрежден – значит вооружен.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ НАРЦИССА?

Люди нарциссического склада – сложные современники. Они – определенно «коробка с сюрпризом»: личности, сотканные из парадоксов, которых трудно идентифицировать и понять. Давайте попытаемся выделить основные «приметы» типичного нарцисса.

Нарциссическое эго обеспечивает обладателю высокий уровень чувства превосходства, всепоглощающую «блестящесть» и грандиозность, которые граничат с манией величия. Парадоксально, что за этой «упаковкой» скрываются отсутствие самодостаточности, внутренняя пустота, депрессия и тревога. Внутренний мир нарцисса наполнен негативными переживаниями. Это во многом обуславливает его защитное поведение: им руководит желание создать образ блестящей личности в глазах других и скрыть собственную уязвимость даже от себя самого.

Главное в жизни такого человека – отличаться от остальных, быть не таким, как все, не затеряться в «серой» толпе, быть фигурой на ее фоне. Он скорее предпочтет слыть «неформатом», сумасшедшим, нежели казаться окружающим ничем не примечательным. Нарцисс постоянно демонстрирует свою «избранность»: в одежде, словах, образе жизни. Если рассказывает о свой семье, то как об идеальной, о доме – как об исключительном, даже если на самом деле все вполне прозаично. В стремлении убедить других в собственном величии, нарцисс идеализирует все, что с ним связано. Красочная гротескность – его стиль.

Отношение к людям – еще один парадокс нарциссического поведения. Нарциссы мало интересуются другими, но не могут без них. Публика им необходима, чтобы самозабвенно восторгаться, поддакивать и аплодировать, – это незаменимая подпитка для нарциссического эго.

Нарциссы могут совершать эффектные поступки, говорить комплименты, излучать теплоту, проявлять гиперщедрость и великодушие – делать все, лишь бы завлечь на свою орбиту очередное завороженное окружение. В момент «обольщения» они используют свои чары «на все сто» и кажутся нам просто необыкновенными людьми. Поэтому умеют мгновенно завоевывать симпатии, а потом манипулируют «пленниками»: контролируют все действия, управляют их вниманием и отношением. Нарциссам нравится доминировать.
В общении они применяют специальные тактики: выразительно говорят, бурно жестикулируют, многозначительно держат паузу, резко меняют тему разговора и так дают понять окружающим, что внимания достойно только их мнение, и, конечно же, ждут хвалебных комментариев собеседников в свой адрес. Мы не сразу замечаем, что являемся лишь объектами и нас попросту используют. Ведь нарциссы, на первый взгляд, крайне обаятельны, добры, отзывчивы, интеллектуальны, остроумны. Но не стоит забывать, что на самом деле они холодны и не способны испытывать глубокие теплые чувства к кому-либо. Шоу заканчивается, как только выключаются камеры.

Нарцисс выбирает окружение, которое поддерживает представления о его исключительности. Он идеализирует тех, кто относится к нему с должным преклонением. Но даже от малейшего пренебрежения приходит в ярость, а смельчака, позволившего себе «лишнее», моментально обесценивает, сбрасывает с пьедестала. Тот, кто осмеливается хоть на малую толику критики, сразу оказывается виновен в оскорблении Его Величества. Сам нарцисс в таких случаях незамедлительно выстраивает стену отчуждения и отдаляется. Дистанция – защитная реакция на столь болезненное отвержение. В этом случае его послание однозначно: «Раз ты меня не ценишь, я в тебе не нуждаюсь!» Более того, «оскорбленный» убежден, что не быть от него без ума могут либо недалекие люди, либо завистники: «Ты мне завидуешь, потому что ты – неудачник!» Сделав этот вывод, нарцисс больше не воспринимает мнение «недоброжелателя», он вообще перестает для него существовать.

Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих. Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения. Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя.

Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет.

Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился. После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты. Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!»… Но так он защищается от новых травм и разочарований.

Краткосрочность и беспорядочность – ключевые стратегии в отношениях нарцисса с окружающими. Так он защищается от новых травм и разочарований. «Жертву» максимально используют и эмоционально выжимают. Да и сама «жертва», если не склонна к «самоистязанию», все-таки открывает глаза и перестает идеализировать своего кумира. Для него же такая обратная связь невыносима! Вот почему нарцисс постоянно ищет новых обожателей – чтобы получить следующую дозу любви. Неудивительно, что его отношения с одним человеком долго продолжаться не могут.

По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза.

Взаимодействие с человеком нарциссического типа – серьезное испытание. Если есть силы и интерес или мы просто не представляем свою жизнь без него, можно попытаться сохранить отношения. Но при этом нужно хорошо понимать особенности своего партнера и отдавать себе отчет: велика опасность, что, подчинившись ему, мы изменим себе. Нарцисс обычно ищет людей с выраженными чувствами вины и стыда, ими легче манипулировать. Он заставляет их страдать и потом мучиться вопросом: «Что же я сделал не так, ведь все было хорошо?!» – а сам питается этими эмоциями. Поэтому не стоит забывать, что все старания сохранить связь с таким партнером должны иметь предел. Нельзя терпеть все. Если чувствуете, что очертить приемлемые для вас границы не получается, – надо уходить прочь. Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. Мы – лишь топливо для его «грандиозного» костра. А завершившиеся отношения стоит постараться принять не только как ценный опыт, но и как незабываемый, пусть и кратковременный, праздник: фейерверки эмоций, неординарные ухаживания, особенные подарки, проникновенные взгляды, грандиозные планы на будущее – ведь все это было. И, значит, не стоит заниматься саморазрушением: обвинять его и жалеть себя. Лучше зрело все оценить и положить самые яркие воспоминания в свою жизненную копилку.

Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен. Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире. Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям.

Понимание этого поможет не только примирить нас с другими нарциссами, но и контролировать нарциссизм в самих себе. А значит – не повторить печальную судьбу того прекрасного мифического юноши, который влюбился в свое отражение, не смог от него оторваться и умер от любви к себе.

источник статьи: Внимание! Нарцисс | Я — личность | Наша Психология
http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1514/

«Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой — бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье.
При этом нарцисс будет уверен, что он — отличный партнер.

Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй — не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.
Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.

Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.
Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать — быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят — и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.
Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого только что поздравили с днем рождения все друзья, подарили корабль, спели серенаду и помолились сверху, может буквально в тот же вечер или на следующий день сидеть и с полной самоотдачей рыдать, что его жизнь кончена, бессмысленна и лишена радости.
Они могут. Более того, они делают это совершенно искренне. Но, правда, в этом состоянии их мало кто видит.
Очень интересно наблюдать за карьерой нарцисса: обычно это череда «свободных заплывов» и работы на дядю. Потому что он легко очаровывает работодателя, потом ему становится скучно, он набирается грандиозности, устраивает свой проект, запарывает все личные связи, гробит проект, очаровывает следующего работодателя. В процессе порой с черной икры переходит на доширак и обратно.
Но мы про отношения. Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И — если вам не повезло — то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал.
Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него — все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? — прямо сейчас. Поехать в Милан? — подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? — ха, нет ничего проще.
Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй — обесценивание. Обесценивание — это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус «ценности», держится там секунды. А все остальное время он обесценивает.
Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо ОХУЕННЫ, либо мудаки. Причем вторых — подавляющее большинство. Он так видит.
Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло. Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае — исчезают, в худшем — подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это — с моей точки зрения — самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса — их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении — и даже они уже звучат как «ну хоть что-то», «в кои-то веки выглядишь как человек» и «нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий…». В-третьих, все ресурсы в паре — это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно «съедается» нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.
Что они обычно делают?
1.Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы — обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или — финалочка — ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;
2.Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути — либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;
3.Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;
4.Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то — с химическими веществами.

Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить пить.
В какую тряпочку превращается человек за пять лет — это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию — будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет — в лучшем случае.
Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное — говорят — хоть какое-то удовольствие».

источник статьи

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

Подпишитесь на автора и сайт подскажет вам, когда появятся его новые публикации.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

На этого автора уже подписались:
95 человек
Медведева Инна Викторовна

Психолог, Психоаналитик Тренинговый Аналитик — г. Краснодар

Татьяна Вениаминовна, так в тему) Читаю книгу Девид Николс «Один день», там описывается современный нарцисс практически нашего времени … его отношения, внутренний мир, пустота и … нарастающая тревога, алкоголь, наркотики, череда «жертв» которыми он пытается заполнить невыносимую пустоту и … женщина, одна единственная женщина его жизни.

То как он — Нарцисс — предлагает свою «любовь» ей — «Ты мне нравишься, давно и сильно, но проблема в том, что мне нравятся все! Но если ты хочешь немного развлечься…»

Все как описано в этих статьях. Спасибо авторам.

№1 | 16 декабря 2013


2

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Медведева Инна Викторовна писал(а):

То как он — Нарцисс — предлагает свою «любовь» ей — «Ты мне нравишься, давно и сильно, но проблема в том, что мне нравятся все! Но если ты хочешь немного развлечься…»

Да. в этом и трагедия самого нарцисса, он обесценивает не только, того кто его любит, но и получается, что себя тоже….Боится признать ценность другого для себя, боится почувствовать привязанность и не имеет настоящих отношений тогда ни с кем… Оба несчастны в отношениях: одному хочется больше, а другой боится это дать… Увы))

№2 | 16 декабря 2013


4

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):

Скажите нарциссы боятся огласки за свои действия.

Если огласка несет критику их действий, личности и открытое пренебрежение. Это может вызывать опасение, особенно если есть возможность «потерять» лицо перед значимой для себя аудиторией.

№4 | 12 июня 2014
людмила ст
оооо да от таких надо бежать без оглядки,за полгода отношений с таким я была выжата как лимон,он сделал все чтоб я потеряла работу и постоянно говорил о своей уникальности а всем только мои придуманные им недостатки,так что совет бегите без оглядки,я рада что соскочила,жалею что не раньше
№5 | 19 сентября 2014


2

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

людмила ст писал(а):

я рада что соскочила,жалею что не раньше

Людмила, поделитесь опытом, как вам удалось соскочить, что послужило толчком к этому шагу, как «отрезвели»? Многим будет важно это узнать.

№6 | 19 сентября 2014
Flamingo

Добрый день, Татьяна! Спасибо за материал, очень интересно. Хочу поделиться опытом, как я «соскочила» с крючка мужчины-нарцисса. Наши отношения развивались точь-в-точь по сценарию, описанному в статьях (не только здесь, но и у многих других психоаналитиков): яркий старт, безумные ухаживания, пьедестал, ВДРУГ охлаждение без причин, свержение, мои попытки понять, что же произошло, попытки поговорить с ним. При угрозе, что я от него уйду, вновь стал шелковый, опять цветы и внимание — ровно на 2 дня! Через два дня — исчезновение, ни звонков, ни смс, полный игнор. Я написала смс следующего содержания: «Привет! Как дела? Мы сегодня встретимся или ты устал от меня и хочешь побыть один?». Ответа я не получила — в течение последующих двух суток. Это стало бомбой моментального действия. На следующий же день я бросила ключи в его почтовый ящик, сняла с себя все полномочия (я помогала в его бизнесе), удалила все, что было у нас вместе онлайн. С его стороны была полная тишина. Я не жалела о своем решении. Я в тот момент НИЧЕГО не знала вообще о таком явлении как нарцистическое расстройство личности. Я была просто оскорблена как женщина — таких выходок я не позволяла никому и никогда! Я уверена на 100%, что моя смс была получена и прочитана. То есть меня сознательно проигнорировали — а день назад преданно смотрели в глаза и нежно целовали. Такого женщины не прощают. Спустя несколько дней я потребовала свои ключи. Он не спешил их отдавать. Я потребовала более настойчиво — искренне не понимала, почему он держит ключи от моей квартиры, когда я ясно дала понять, что всё кончено. Он, вопреки ожиданиям, ответил на смс, что, мол, конечно, ключи вернет, но сначала хочет забрать свои вещи. Я ему ответила категорично, что ключи нужны сегодня. Тогда он подгадал время, когда меня точно нет дома, зашел в квартиру, забрал свои шмотки (рубашки и проч.) и бросил ключ в почтовый ящик. Он боялся встретиться со мной, боялся посмотреть мне в глаза! Мне от этого стало просто тошно. Я написала ему, что он трус и незрелая личность. А потом я погрузилась в интернет и нашла там просто идеальное описание всего, что случилось со мной, — в многочисленных статьях, посвященных нарциссизму. Очень удивилась, что бывает ТАКИЕ совпадения. И в очередной раз преклонилась перед наукой психологии.

А я, получается, действовала исключительно по своей интуиции и личным стандартам, что мужчина может себе позволить по отношению ко мне, а что — категорически нет — невзирая ни на какие чувства!
№7 | 10 октября 2014


6

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Спасибо огромное за вашу историю! Можно только порадоваться за вас, за наличие у вас внутренних критериев допустимого- недопустимого в отношениях с собой. Очень важно их иметь и опираться на них для поддержки себя.
№8 | 12 октября 2014


1

SINNNAY
Боже, какой кошмар. Меня с таким парнем познакомили близкие по соцсети. Он из Европы был. Первое время общение по интернету. Красавец, умница, знает 5 языков, стильный, неотразимый.. Стал засыпать комплиментами, признаниями, присылать цветы в Москву.. История началась очень красиво. Поехала к нему. Водил по замкам, гулял со мной у моря, букеты по утрам, завтраки.. Колечко. Назначили дату свадьбы, с моей стороны уже любовь до гроба. А потом бац и прощай. Семейка решила вдруг, что я не самый идеальный вариант, поскольку будут проблемы с документами. Приписала мне какие-то надуманные минусы, слова, которые я не говорила. И человек действительно свергнул с пьедестала. Еще вчера «жена», «любимая», а сегодня больше не хочет знать и точка. Отношения длились ровно 4 месяца. Теперь уже вспоминаю, что он просто блистал рядом, ему нравилось, когда его знакомые испытывали зависть, что он «так легко нашел свою половину», что они даже не знают «где искать», а «он уже устроил свою жизнь лучшим образом». Ему нравилось слушать только то, что касалось успехов, достижений. Если я вдруг хотела поделиться с ним чем-то, получить его реальной близости и защиты, то он отказывался даже выслушать!- «я не хочу об этом говорить, потому что сейчас не могу тебя обнять по телефону, а так бы выслушал». Он все время проводил сравнения: «я рад, что встретил тебя. Я всегда хотел, чтобы моя жена была чуточку красивее меня». Если я жаловалась на отсутствие комплиментов с его стороны обычно, он говорил: «я называю тебя моей любимой»-этого достаточно, разве это не лучший комплимент для тебя??!» У него сотни друзей в соцсети. Всегда улыбка во весь рот на всех фото-постоянная демонстрация тотального счастья. Из всех окружающих единственное существо, которое он любит-это его собака. Вечное служение и полная преданность. Клялся в любви, а вычеркнул из жизни без особой ссоры за секунду. Бросил девушку перед свадьбой, опозорив и унизив перед всеми. Каждый день до этого я слушала о том, какая у него идеальная семья, как он хорошо работает, какие все остальные дураки и отсталые люди. А он передовой, он на вершине. Спустя месяцы после расставания, он позвонил один раз. Даже фото поставил на фон то, которое я сняла его. Видимо, у нарцисса что-то екнуло. Что? Сложно сказать. Гордость не позволила поднять трубку, хотя я ждала его звонка каждую секунду. Теперь понимаю, какой это для нарцисса удар. Самое ужасное, что в жизни были дважды серьезные чувства. В первый раз личность оказалось психопатической, а во второй раз-нарцисс. Хороший психотерапевт помог разглядеть все это. Теперь попросила у него книги на тему всех личностей с расстройствами. Чтобы убегать вовремя, а не позволять разбить себе сердце. Спасибо за хорошие статьи авторам.
№9 | 4 ноября 2014


4

SINNNAY
Остается понять, как быстрее забыть все это, выбросить чувства к образу из головы, поверить в то, что рядом есть и здоровые личности) уже страшно смотреть даже на противоположный пол после таких опытов:(
№10 | 4 ноября 2014


3

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

SINNNAY писал(а):

Остается понять, как быстрее забыть все это, выбросить чувства к образу из головы, поверить в то, что рядом есть и здоровые личности

Я бы немного переформулировала: главное осмыслить и переосмыслить свой опыт, если его просто забыть, то опять на те же грабли можно попасть. А осмысление предполагает опору на самого себя, нахождение ответов на вопросы: «что хочу в отношениях?», «как для меня проявляется близость?», «что является важным для меня в отношениях?», «что было позитивного, что негативного для меня в прошлых отношениях?» и т.д. и т.п. Успехов вам на этом пути ))

№11 | 4 ноября 2014
Eleonora22222
Дорогая Татьяна Вениаминовна,

Огромное спасибо за советы, конечно же жаль что я ничего не слышала о нарциссах года 3 назад…. Мой Нарцисс держался долго — 2 года мы жили гражданским браком, и как описывалось выше — он меня просто обожествлял все это время, с восхищением слушал каждое мое слово, не дай бог меня обидеть! Сделал предложение, я ослепленная на тот момент своим САМЫМ ЛУЧШИМ мужчиной на свете, вышла за него замуж. И вот тут-то было…. ровно через месяц его перестало во мне все устраивать — буквально все стало раздражать, что бы я ни сделала, ни сказала…. Секс, который у нас на протяжении 2х лет был стабильным, ярким и чувственным превратился в простой механизм с периодичностью в пару недель. Каждый раз когда я пыталась вынести нашу проблему для решения, он начинал меня винить, что я недовольна ничем, что он столько для меня делает, а неблагодарная такая…. Я невольно ловила себя на мысли, что проблема во мне, впала в глубачайшую депрессию. Плюс его блестательность очень дорого обходится, хоть он и вроде зарабатывает больше меня, но когда я была одна у меня всегда водились деньги, а он работает-работает а мы стали обрастать долгами. Любое мое предложение о том как правильно вести финансы и тд и тп — воспринималось как оскорбление в его адрес (он же знает лучше!), хотя я пыталась предложить решение НАШЕЙ ОБЩЕЙ проблемы. Он во мне видел врага и соперника. Слава Богу я нашла в себе силы с ним окончательно порвать… Как только я объявила, что пора заканчивать отношения, он сразу поменялся, как по взмаху волшебной палочки. Я ему просто объяснила, что стою перед выбором: или расстаться с ним или потерять самоуважение. Я считаю что сделала достойный выбор.

И все равно меня гложит чувство стыда…. мне стыдно что я была рядом с таким человеком и когда-то любила его безумно… Чувство тошноты вызывают одни воспоминания последних месяцев.

№12 | 11 ноября 2014


2

Eleonora22222
Я несколько месяцев жила как в кошмарном сне, до того пока не решила покончить с этими отношениями. И сегодня читая статью, наконец-то нашла ответ на волнующий меня вопрос: ПОЧЕМУ все так глобально изменилось в наших отношениях после свадьбы? Ведь он и сейчас продолжает говорит, что любит меня!

Спасибо огромное, по крайней мере я чувствую что не я испортила наши отношения (как он утверждает), единственная моя вина — я ждала от него того, чего он не в состоянии мне (или кому-то еще) дать: любовь и уважение. Я рада что освободилась сегодня от груза этой вины… Жалею что раньше не заходила на подобные сайты.
№13 | 11 ноября 2014


3

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Вот ссылка на книгу Шварц-Салант Натан «Нарциссизм и трансформация личности. Психология нарциссических расстройств личности» :
http://www.b17.ru/books.php?book=narcissism
№15 | 30 января 2015


2

Медведева Инна Викторовна

Психолог, Психоаналитик Тренинговый Аналитик — г. Краснодар

наше восприятие ментально и эмоционально, потому безусловно книги помогут … помогут пониманию, но чувства …

Xamelika писал(а):

после расставания с манипулятором-нарциссом? Жили в браке 2года .

вам помогла бы работа со специалистом, проживание и переживание чувств, для того чтобы закрыть эту историю, оставить ее в прошлом.

книги: Алис Миллер «Драма одаренного ребенка», Соколова Е., Чечельницкая Е. «Психология нарциссизма». из художественных — «невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

№16 | 30 января 2015


2

Lena111
знаете, а я сейчас в процессе.

в процессе именно таких отношений.

4 месяца назад мы начали встречаться: мужчина старше, опытней, богаче.

ухаживания — красивые. но через нек. время — как будто отброс меня в сторону: у него Ремонт, поэтому никак нельзя даже видеться…

в ответ на мои слова: » ты плюешь на мои чувства, а интересуешься только своими», говорится — прости, но все повторяется вновь.

при этом: все остальные — говнюки и сволочи… бабы — все дуры(поэтому, так хочется быть хоть одной не дурой)…

вообще, нарцисс очень провоцирует на то, чтоб стать особенной, он как будто все время ставит перед тобой чуть завышенную планку, и все время хочется ее взять, чтоб доказать ему и себе, что ты ценна. а ему-то этого и не надо.

после 2-х месяцев я рассталась с ним, 1.5 месяца спустя он позвонил, вот думаю, что с ним делать: с одной стороны понятно, что связь эта не к добру, с другой стороны — вроде как со зверем, а вдруг укротишь?….
№17 | 31 марта 2015


2

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Lena111 писал(а):

а вдруг укротишь?…

Увы, укротить невозможно, есть только вариант 1) принять его особенности и любить, несмотря на недостаток внимания и заботы; вариант 2) выйти из этих отношений, так как боль и привязанность будут усиливаться. Для первого варианта нужны силы и хорошая автономия…Для второго — острое понимание заботы о себе и о своей жизни — если есть желание теплых отношений в семье (искать такого партнера).

Спасибо, что поделились своей историей!

№18 | 1 апреля 2015


3

Flamingo
Лена111

Бегите от него! Потом психику долго будете собирать, если сейчас не решитесь. Будет только плохо, на хорошее не надейтесь!!! Поэтому лучше сейчас — пусть идет вон. Это больные на всю голову люди.

№19 | 1 апреля 2015


1

Magnolia2015
Много написано статей про нарциссов,но меня лично больше интересует как жить с ним в гармонии. Дело в том, что я замужем за такой личностью, уже более 12 лет, трое детей. Жизнь проходит как на войне, я стараюсь оберегать детей от его выходок, объяснять его поведение. Сама естественно, уже давно потеряла к нему интерес, не буду скрывать и он тоже. Но дети не виноваты.Как приспособиться, как поменять его ценности вот в чем вопрос.Да он такой, и этот диагноз ему дал психолог, …я его считаю глубоко несчастным. Понимаю , что даже у таких должны быть жены. Я несчастна в браке, мне плохо, и я хочу быть счастливой. Как не представляю себе, но очень хочу, чтоб дети не боялись его, чтоб проще относились к его требованиям. Что делать не знаю…
№21 | 5 мая 2015


2

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Magnolia2015 писал(а):

Magnolia2015

Отправное вы уже знаете и делаете:

Magnolia2015 писал(а):

замужем за такой личностью
Magnolia2015 писал(а):

стараюсь оберегать детей от его выходок, объяснять его поведение
Magnolia2015 писал(а):

я хочу быть счастливой

. Теперь вам можно определиться, что для вас означает «быть счастливой» и какие шаги к этому вы можете делать. Но

Magnolia2015 писал(а):

поменять его ценности

не в вашей власти, это может быть только его задачей. Увы…

№22 | 5 мая 2015
lifelover1
Дорогая Magnolia, я тоже замужем за нарциссом, читала ваше письмо и как будто все про меня, у нас два мальчика, живем уже 15 лет. Иногда просто раздавленной себя чувствую. Думала, что со мной что то не так. обращалась к психологам, набиралась сил, восстанавливала себя и опять одно и тоже. Мне 36 лет. и теперь появилась жалость к себе, к детям, почему, и в чем я допустила промашку, как так вышло, что столько лет я ждала чуда. И теперь понимаю, что чуда не придвидится. Очень хочется с вами пообщаться, сейчас у меня очень трудный период, мало того, что психологически тяжело, так теперь и зарабатывать он не хочет, итак то я семью тащу на себе, а теперь совсем человек сел на голову и еще погоняет. Возможно уважаемые психологи ответят мне на один вопрос: «Есть ли жизнь на планете»нарцисс»? Я в отчаянии.

№23 | 7 июля 2015


1

Anima9
Жизненная статья, правда не прояснила кое-что лично для меня….если от партнера- нарцисса можно уйти, но не возможно развестись со своей матерью-нарциссом. Как общаться с таким человеком? Я не живу с ней, но иногда звоню, приезжаю. Научилась не реагировать на ее обесценивание, чтобы не терять энергию. Стараюсь говорить как она мне нужна, переводить все в шутку. Но у мамы прогрессирует старческое слабоумие, кругом видит врагов. Ей нужно только восхищение и власть. Жаль маму, родной ведь человек. Принимаю ее чудачества как могу. радуюсь только, что нарциссизм не передался по наследству.
№24 | 28 декабря 2015


3

Олька Л
Спасибо! Статья очень нужная. Я сама не ожидала’ что могу оказаться в отношениях с нарциссом’ а следовательно быть жертвой.

Моя история началась 5 месяцев назад. В нем меня привлекло внешняя сдержанность’ чувство собственного достоинства’ выносливость и терпение. Все это говорило’ что мужчина достойный и тянуло к нему магнитом. Нужно сказать’ что он из Европы и в начале сентября после недели знакомства мы расстались. И тут с его стороны начались любовные бомбардировки по интернету. Любовь с первого взгляда’ предложение замужества’ желание иметь детей’ быть вместе’ постоянные напоминания о том’ как нам было хорошо. Он заполонил все мои мысли’ я постоянно о нем думала’ скучала’ любила… сколько я слов нежных ему сказала’ никому ранее из мужчин столько не говорила.

И внезапно все закончилось’ как раз через 4 месяца’ он не писал’ не отвечал на сообщения. Объявился через некоторое время после того’ как я уже начала умолять его ответить’ говорить’ что люблю его и докучи еще прощения просить. После того как он объявился’ вел он себя уже по другому. Ни ласковых слов’ как раньше’ ни признаний уже не было. Что меня конечно же растраивало. Первый не писал’ на мои сообщения отвечал достаточно редко’ все объясняя единственной фразой — Я работаю’ у меня нет времени.

Я находилась постоянно в подвешенном состоянии’ что меня не устраивало’ и в очередной раз когда я пыталась вывести его на разговор’ о том’ что происходит’ он нагрубил сказал’ что я во всем виновата! И намеренно сделал мне больно’ сказав’ что у него есть любовница. На следующий день правда дал понять’ что это не так’ но нервы мне вымотал сильно. Я сказала’ что устала такой он мне не нужен! Через 10 дней снова пишет’ как ни в чем не бывало! Я похудела’ измучилась вся. И тут о счастье’ мне попадается на глаза ваша статья. И я сразу же все поняла кто он и почему так себя ведет. Отправила ему ссылку на статью и фразу: Ко мне больше не приближайся! Ищи новую жертву! Ответ последовал тут же’ причем на редкость объемный.

Сей час правда такое состояние’ как будто с психом связалась и в грязи испачкалась. Но думаю это скоро пройдет. Спасибо’ что помогли понять и поставить точку в таких токсичных отношениях.
№25 | 19 февраля 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№25 | Олька Л писал(а):

И тут о счастье’ мне попадается на глаза ваша статья. И я сразу же все поняла кто он и почему так себя ведет.

Да, это очень важно осмыслить и понять те, отношения которые нас волнуют, мучают. Осмысление дает нам опору в себе и понимание ситуации взаимоотношений в целом с прогнозом на будущее. Очень рада, что статья вам помогла !!!!! Спасибо за отклик )). Главное сейчас держаться понимания, что отношения так складывались не из-за вашей «вины», а исходя особенностей вас двоих.

№26 | 21 февраля 2016


2

Олька Л
Прочитала книгу Натан Шварц-Салант Нарциссизм и трансформация личности. Подскажите пожалуйста я правильно поняла’ что такое расстройство личности достаточно трудно скорректировать или вылечить’ и не всякий психолог может с данной проблемой эффективно работать.

И еще вопрос’ человек’ у которого такое расстройство’ должен сам дойти до осознания’ что ему нужно к психологу’ или его как то можно подтолкнуть к этому шагу?

Ведь если сказать Иди лечись’ то он явно туда не пойдет.
№29 | 24 февраля 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№29 | Олька Л писал(а):

что такое расстройство личности достаточно трудно скорректировать или вылечить’ и не всякий психолог может с данной проблемой эффективно работать.
№29 | Олька Л писал(а):

человек’ у которого такое расстройство’ должен сам дойти до осознания’ что ему нужно к психологу’

…Все так! Даже добавить нечего ))

№30 | 25 февраля 2016


1

Speranza
Мне 27, узнаю в муже нарцисса, в себе жертву с комплексом созависимости. В браке 1,5 года. Моя мама тоже нарцисс.

Знакомство с ним было спасением для меня от родителей. Таких счастливых чувств я за всю жизнь не испытывала.

Когда стали жить вместе по моей инициативе, я увидела скрытую сторону и были звоночки, но я их не замечала как нехорошие, мне нужно было замуж и самостоятельность.

К свадьбе и разу после человек становился все более холодным, сдувалось мегаочарование меня, переключилось на других. Я снова не отдавала отчета, но страдала уже. Одновременно я слышала и слышу, какие все недостойные, одна я правильная, хорошая. Только и я, и наличие отношений обслуживает его самооценку и достижения. Для себя не получаю ничего (внимания, поддержки, заботы).

Много читала всегда материалов по психологии, недавно тема нарциссизма включила свет в голове, все неслучайно.

Стою перед сложным выбором, что делать. Формировать с нуля свою автономию в отношениях или найти для себя веские причины (может спровоцировать их) выйти из брака.

Конечно ситуация для меня удобна, как и для него (я не работаю). Каждый платит свое, а по факту пустота и отсутствие близости.

№31 | 30 апреля 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№31 | Speranza писал(а):

Стою перед сложным выбором, что делать. Формировать с нуля свою автономию в отношениях или найти для себя веские причины (может спровоцировать их) выйти из брака.

Конечно ситуация для меня удобна, как и для него (я не работаю). Каждый платит свое, а по факту пустота и отсутствие близости.

Согласна, очень трудный выбор, возможно у вас еще появятся варианты в результате осмысления и проживания, происходящего с вами. Обычно требуется достаточно времени, чтобы созреть к какому-то решению. Желаю вам сил и терпения услышать самое близкое для вас !

№32 | 1 мая 2016


1

Юлия1987Нарышкина
Здравствуйте) большое спасибо Вам за то, что Вы делаете. Хочу рассказать свою историю. У меня немного не та ситуация, которые были описаны выше. Но очень хочется поделиться. Увы, в своем «мире» не имею такой возможности. Я замужем 8 лет, у меня растет сын. Муж — замечательный человек, любящий и заботливый. Все было прекрасно, пока в моей жизни не появился Нарцисс. Появился внезапно. Влюбилась в одночасье. Прошу несильно осуждать меня, жизнь — штука такая. Он вел себя как ведут все нарциссы (в статье все замечательно описано), мне это было понятно самого начала, но интерес к этому человеку не пропадал. Мы много общались и общаемся до сих пор. Я помогаю ему в его научной деятельности. В первые полгода отношений несколько раз звал замуж, после неоднократных отказов отступил. Часто говорит, что я такая одна, однако ни разу не признался в любви открыто. Хотя я это делала раньше неоднократно (уж простит мне мою слабость Господь), иногда бывают эквиваленты из серии, что другую такую не встретит, что никого кроме меня с собой рядом не видит и т.д.. Естественно, как и все женщины, имеющие какие-то отношения с нарциссом страдала от отсутствия эмпатии, от недополучения эмоционального отклика, периодического пренебрежения, хотя ему и физически и эмоционально отдавалась полностью. Мучилась совестью перед сыном и мужем. Сильно похудела. Никаких отношений, какие бывают между «мужчиной и женщиной» у нас не было. Даже за руку не держались, про поцелуи, секс и т.д. — речи нет. Мне может и хотелось бы с его стороны проявлений нежности, но когда однажды об этом зашел разговор, он ответил «ты замужем, я так не могу». За свою хотя бы частично сохраненную совесть не могу не сказать ему спасибо. Все эти 1,5 года мне кажется, что он меня идеализирует. Отношения ровные, пока не замечала каких-то изменений. Общаемся каждый день, но больше как коллеги, делится со мной всем, неоднократно говорил, что я единственная женщина, с которой ему хорошо и которой полностью доверяет. Подхожу непосредственно к проблеме. Он относится к той категории нарциссов, которые живут по кругу — «победа — овации — Я-великий — обесценивание — депрессия». Естественно, как его так называемый друг испытываю особенную нагрузку в период его депрессии и обесценивая. Сначала мне казалось наиболее простым его хвалить, а как человек творческий я еще и посвящала ему стихи, рисовала портреты, это отнимает очень много сил, а подчерпнуть их неоткуда, нарциссы отдаются дозировано и мало. А ведь еще муж и сын, которым тоже нужна любящая жена и мама. Поняла, что так долго не протяну. Все вылилось просто в истерику в его сторону с моей стороны. В ответ получила что-то из серии «мы друзья, а ты хочешь от меня нечто большего, у тебя семья и я тут ни причем, ты знаешь, как я к тебе отношусь, тебя ценю и уважаю, но вот такой я человек и если тебе так плохо со мной давай расстанемся для твоего же блага». в ответ сказала, что не буду больше переходить планку друга и давать повода себе надеяться и ждать чего-то большего и давать повод ему думать, что ограничиваю его свободу. Это было полгода назад. С этого времени я перестала ему посвящать свое творчество, перестала засыпать комплиментами (говорю ровно столько, сколько бы сказала просто своему другу или подруге), стала меньше вникать в его дела. Но…Чувства к нему не остыли. Он со мной ровно такой же, как и был раньше. Пишет, приезжает, звонит. Как и раньше ищет во мне спасение от своих обесцениваний и внутренней пустоты. Мне очень хочется ему помочь. Неоднократно предлагала психолога. Но ему легче пить антидепрессанты. Бросить его сейчас — это загнать в очередную дыру, да и сложно мне это, уж поймите, как женщина женщину. Подскажите, пожалуйста, как себя вести? Спасибо огромное)
№33 | 28 мая 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№33 | Юлия1987Нарышкина писал(а):

Подскажите, пожалуйста, как себя вести?

Юлия, исходя из того, что вы написали

№33 | Юлия1987Нарышкина писал(а):

Поняла, что так долго не протяну

, мне кажется в первую очередь вам важно наладить возобновление своих ресурсов, поддержку себя и своих границ. Раз вы выбираете любить нарцисса, вам нужны силы и ресурсы проявлять любовь, себя и проявляться в любви.

№35 | 30 мая 2016


1

Юлия1987Нарышкина
Может кому-то будет полезно продолжение моей истории (начало — см выше). Возникла ожидаемая ситуация — накипело-нарвало: он и его проблемы, проблемы в семье, развод сестры, проблемы на работе, короче пошла соматоформная депрессия (для тех, кто не знает — очень грустно, суицидальные мысли, слезы, постоянная тошнота, сердцебиение, бессоница, боли в груди и еще куча всяких гадостей). Обратилась к нему, как самому близкому для меня человеку, очень рассчитывала на его помощь и поддержку в такое трудное для меня время, хотя бы потому, что вытаскивала его из его депрессий многократно, тратя много душевных сил и времени. В результате получила в ответ холодность и отчуждение. Все как по книжке. Спросила в открытую — что не так? почему так сух со мной?. Ответ — «я понимаю, что это из-за меня, поэтому не знаю, как тебе помочь, мы не можем быть ни кем больше, как друзьями. Я всегда с тобой такой, когда ты теряешь контроль». Это стало поводом написать ему прощальное письмо. Просил не горячиться, подумать, говорил, что не хочет меня терять. НО, решила для себя, что все, хватит. Спасибо психотерапевту, моей семье и друзьям. Вытащили, сейчас живу своей, а не его жизнью.
№36 | 20 июля 2016


1

Marymmm
Добрый день!

У меня тоже своя история. 8 лет отношений с нарциссом. Яркий представитель, будто с него все статьи писались. Ко всему прочему он жуткий ревнивец, никакие доводы не помогали, свои фантазии принимал за реальность. Так случилось, что через несколько месяцев совместной жизни пришлось почти 5 лет жить в разных городах, виделись примерно месяц через три. С самого начала я оборвала все свои связи с друзьями, не осталось никаких интересов, жила только звонками от него. Он всегда знал где я и с кем, во сколько прихожу домой и постоянные скандалы на почве его ревности. Я мучалась депрессиями, ненавидела жизнь, он меня винил, что я такая, что меня нужно перевоспитывать. Последние 3 года жили вместе, но каждую весну, как по расписанию, я ему надоедала, он разочаровывался во мне, выливал на меня кучу гадостей, а я терпела и винила себя вместе с ним. Я стала читать много психологической литературы, чтобы понять, что не так со мной. Я работала над собой, но все равно у нас продолжались скандалы. С первых месяцев наших отношений я пыталась уйти от него (он был хамом по натуре), но не могла, слишком сильно впала в зависимость. Но теперь я поняла в чем была истинная проблема. Почти месяц как я ушла. Переживаю очень тяжело, все время всплывают в голове хорошие моменты… И мне его очень жалко. Надеюсь мне хватит сил пережить это. Вернуться уже не смогу, больше не верю ему, но все еще люблю его
№38 | 25 июля 2016
Юлия1987Нарышкина
Marymmm, я Вас очень понимаю. Нарцисс — это всегда зависимость. Постарайтесь отвлечься. У Вас все получиться, нужно только время. Давайте хоть немного подумаем о себе и своей жизни, а не будем жить их проблемами. Мы этого заслужили.
№39 | 26 июля 2016


2

some
Приветствую! Больше года был в отношениях с девушкой-нарциссом, все прям как по сценарию, сначала все прекрасно, затем началось все что выше уже было описано. Я догадывался о некоторых причинах её поведения и пытался как-то её разбудить, но она всегда заставляла меня верить в то, что это я виновен в таком ко мне отношении. То я чего-то не даю, то как-то мешаю, и так далее. К тому же после разрыва с ней моя жизнь просто заиграла яркими красками. Я ощущал себя счастливым, радовался простым вещам, да и люди стали ко мне тянуться. Через какое-то время мы случайно встретились и как-то заново потихоньку сошлись, первое время опять же все было чудесно, сейчас же я снова чувствую себя выжатым. Дело в том, что самого человека я знаю очень давно и до отношений мы были неплохими друзьями, и она мне очень дорога(хотя вряд ли заслуженно). Недавно я узнал про нарциссическое расстройство и очень многое про него прочитал. Я стал понимать природу её поведения, многое стало мне понятней и уже на следующий день я проснулся с улыбкой на лице. Мне стало намного легче. Я дал почитать ей кое-какие статьи об этом расстройстве, и через какое-то время она сама признала что она нарцисс, и что ей необходимо лечение.

Во всех статьях в интернете дают лишь один совет — бегите от нарциссов. Но я давно вижу что она несчастна и очень хочу ей помочь, поэтому я хотел узнать. Лечится ли вообще это при желании и есть ли шансы у подобных людей на здоровую семейную жизнь?
№40 | 26 июля 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№40 | some писал(а):

Лечится ли вообще это при желании и есть ли шансы у подобных людей на здоровую семейную жизнь?

Конечно при желании самого человека, имеющего данные особенности, возможно улучшение при обращении к специалистам.

№41 | 26 июля 2016


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

№40 | some писал(а):

Во всех статьях в интернете дают лишь один совет — бегите от нарциссов. Но я давно вижу что она несчастна и очень хочу ей помочь

Рекомендация «бежать» обычно относится к той ситуации, когда сам «нарцисс» только в другом видит причины плохих взаимоотношений. И когда отношения с ним являются для его партнера уже только разрушительными. Я знаю пары, где один из супругов нарцисс, и отношения являются продолжительными, хотя очень непростыми. Важно выйти из треугольника и перестать быть «спасателем», или «жертвой», или «преследователем».

№42 | 26 июля 2016


2

Юлия116
Нельзя всю жизнь убегать от нарциссов, тем более, если это дорогой вам человек. Я прекрасно понимаю, мой друг тоже нарцисс. Я с ним прекрасно лажу благодаря советам этой статьи evrikak.ru/info/chelovek-nartsiss-kto-on-na-samom-dele-i-kak-s-nim-obshhatsya
№44 | 29 июля 2016
Marymmm
Юлия1987Нарышкина. очень стараюсь отвлекаться. тяждело -отсутствие в жизни интересов… вся жизнь ради него была, вроде как смысл пропал, даже толком не работала… а иногда вдруг мысли находят, чего это я сбежала, такой мужчина… но хорошо мама рядом и подруга, мозг на место ставят, проходит
№45 | 30 июля 2016


1

Юлия1987Нарышкина
Marymmm, это сложно, Вам сложнее, чем мне, это точно. У меня все-таки муж и сын. Но я Вас прошу, только не осуждайте себя. Нормальные отношения — это всегда хорошо для обоих. А Вы же страдали, уж простите, деградировали (ни друзей, ни интересов). Значит это ненормальные отношения. Сейчас у вас тоска не потому, что его рядом нет, а потому, что Вы сейчас как бы одна остались. Это скоро пройдет. Поверьте, раз Вас выбрал нарцисс, то вы 10000% лучше многих, они на серых мышек внимания не обращают. Развивайтесь, общайтесь, пусть даже по-началу через силу. Вам необходимо общество и творчество. Мне очень помогает сочинять стихи, рисовать, начала учить английский. Только не отчаивайтесь. У Вас все впереди!
№47 | 4 августа 2016


1

-Olga-
Хочу рассказать о своём не совсем обычном опыте взаимодействия с нарциссом.

У меня коллега по работе нарцисс (девушка). Назовем её Маша. Хотя это не были отношения мужчины и женщины, мы просто коллеги и подруги, всё развивалось точь-в-точь по стандартному сценарию. Когда я пришла в коллектив, она начала озвучивать мои достоинства и говорить, что «наконец-то встретила нормального человека, который что-то смыслит в жизни и с которым нескучно поболтать в обеденный перерыв». Мы быстро сблизились, стали просто «не разлей вода». Она начала «откровенничать», рассказывала, что у нее было тяжелое детство, что родители о ней не заботились, так как отец пил, а мать была занята только собой (не исключено, что ее мать – также нарцисс, а отец пил как раз-таки, чтобы как-то отключиться от последствий манипуляций его супруги); также Маша рассказывала, что у нее никак не получается выстроить отношения с мужчинами, «попадаются одни идиоты». Я сочувствовала Маше, пыталась утешить, поддержать, помочь. По характеру я человек мягкий, сочувствующий. Также, возможно, на нее у меня сработал материнский инстинкт (я старше на 10 лет).

В итоге дело дошло до того, что наше общение полностью сводилось к тому, что она «поливала грязью» своего очередного жениха, а я жалела ее, утешала. Однако (внимание!) все мои старания конструктивно проанализировать ее отношения с конкретным мужчиной (или с мужчинами в целом) заканчивались полным провалом. Она блокировала любые мои попытки сказать, что если у нее ну совсем никак не получается выстроить отношения с мужчинами, возможно что-то не так с ней самой. Крайне болезненно реагировала на критику («ты не имеешь права меня судить», «тебе меня не понять, потому, что у тебя не было такой травмы в детстве, как у меня», «я сама знаю свои недостатки, не надо тыкать меня в них носом» и т.д.).

Когда я говорила о том, что идеальных людей не бывает, что нужно быть снисходительным к недостаткам человека (если только они не вопиющие), уметь прощать людям промахи, давать право на ошибку, Маша заявляла, что раньше она, по ее мнению, слишком много думала о людях, всё прощала, а они ее только использовали и причиняли боль, поэтому теперь она не собирается прощать и терпеть тупость, эгоизм и равнодушие людей и т.д. (теперь уже понимаю, что это был список ее собственных недостатков).

В общем, когда я задевала ее больные места, она замыкалась, становилась холодной, явно давая мне понять, что обидела ее, травмировала ее и без того пострадавшую психику. Я чувствовала себя виноватой и снова принималась ее утешать.

Также поясню, что одним из моментов, почему Маша привлекла мое внимание на начальном этапе, было общение по поводу прочитанных книг (первое высшее образование у нее — русский и литература). Так уж получилось, что читать я люблю, а обсудить прочитанное особо не с кем. Так вот, постепенно книги обсуждать мы перестали, обсуждали только ее личную жизнь. Когда я затевала разговоры о литературе, почти все они проходили напряженно и быстро заканчивались потому что: «я не правильно понимаю прочитанное», «могла бы и сама почитать критику», «странно, что такой взрослый человек проявляет интерес к таким допотопным авторам» и т.д.

В итоге вскоре я стала понимать, что мой интерес к ней улетучивается с катастрофической скоростью, но отстранить ее я не могла, так как мне было ее жаль, я не хотела причинить ее дополнительную боль ведь у нее и так не лёгкая судьба и т.д. Так продолжалось до тех пор, пока я случайно не наткнулась на Ваш блог. Это был шок! Я была удивлена, НАСКОЛЬКО ВСЁ СОВПАДАЛО. Не смотря на то, что нарциссическое расстройство личности описывается на примере мужчины во взаимоотношениях с женщиной, отношения между женщинами-подругами развиваются абсолютно также.

В настоящее время я пытаюсь плавно свести наше общение на нет. Посылать ее куда подальше не хочу, так как не хочу создавать напряженную обстановку на работе. Работа меня устраивает, и менять ее я не собираюсь.

Насколько я поняла, чтобы нарцисс утратил ко мне интерес, достаточно перестать быть для него «поставщиком ресурса». Хочу спросить: реально ли в ситуации, когда полностью прекратить отношение с нарциссом невозможно по объективным причинам, перевести отношения с ним на формальный уровень так, чтобы у нарцисса не возникла озлобленность по отношению ко мне?

№48 | 18 августа 2016


3

Елена
Добрый день всем. Хочу поделиться своей историей про своего любимого ЦВЕТОЧКА! Пройдя огонь воду и медные трубы, издевательства отца- алкоголика, потом само собой мужа- алкоголика…и прочие жизненные взлеты и падения… измены , предательства.. мне казалось что я все знаю. Но оказывается век живи и век учись. Когда у меня было последнее падение, (примерно 5 лет назад ) я познакомилась со своим Нарциссом. Я к нему обратилась по его работе за помощью (услугой). Оплачиваемой само собой. Но почему то, не смотря на свои завышенные расценки, он взял с меня чисто символическую и не высокую сумму за работу. ПОМОГ! Реально помог! Я само собой с чувством благодарности сказала, что он всегда может обращаться ко мне, и я ему помогу чем смогу. На протяжении 4 лет наши отношения были ровными с моей стороны, но с закидыванием крючков с его. У НАрцисса стадия идеализации. (затянулась). Так как я была влюблена в другого монстра))))))) А Нарцисс мне нравился, но я себе запрещала думать о нем. Он- хорош! Одет с иголочки, популярен на ТВ светится, как начищенный тазик! ТРУДОГОЛИК- я мне очень нравятся мужчины, которые так с самоотдачей работают)))Но я себе запрещала думать о нем, так как я его старше на 10 лет. И вокруг него модели висят, а я хоть и красивая женщина, но уже возраст и гормоны берут свое. Я ТВ не смотрю. Короче я о нем особо не думала, а он вкладывал свои силы в создание нашей ДРУЖБЫ. Притом очень выгодной для меня. Присылал мне постоянно клиентов. И вот год назад, он признается в любви и предлагает рожать от него детей, знакомит с родителями, к маме на допрос, мама его прессовала меня вопросами, как потенциальную невестку, с бабушкой с дедушкой, друзьям позиционирует, как самую Лучшую женщину, самую близкую родную и так далее. Короче я клюнула. и Влюбилась в него да так, что на фоне моего экс мужа -алконавта тунеядца и прочих «не умных» мужчин, которые вьются вокруг меня, ОН-НАРЦИСС такой умный. яркий. обходительный и так далее… ЗАЦЕПИЛ все таки. Я не думала, Нарцисс он или нет.. я думала, он мой друг- он столько для меня сделал. И вот он- меня любит, я его люблю и он хочет со мной — БУДУЩЕЕ. В словах его всегда- мы.. мы с тобой вместе бизнес.. вот представь, ты моя жена и у нас дети. Мне с ним хорошо… он всегда подаст руку, обнимет крепко, прижмется к щеке…застегнет пуговицу зимой, чтобы я не мерзла. нальет чаю. В общем ИДЕАЛ. Но… я столкнулась с такой Фрустрацией. Что меня стало ломать. За это время мы см ним ни разу не поцеловались в губы. Он начал сливаться, сразу после всего, знакомств с мамой , признаний в любви. И когда я была в размышлениях, он закидывал крючки, раз в 2 недели стабильно пишет, раз в 3 месяца ищет встречи, чтобы очередной раз пропеть песню про то какая офигенная в присутствии либо друга либо подруги. Его бывшая девушка появилась в моей жизни и в его жизни она его преследует. а он прикалывается. Делает провокации на ревность. Короче, я год болела этим. Ревновала его, чуть ли не разучилась себя любить…а училась долго. Собирая себя по кускам тысячи раз, свою душу по пазлам, я начала сыпаться вновь. Я никогда не страдала комплексами насчет внешности… но видя вокруг него моделей, я возненавидела себя в зеркале за свои лишние 5 -10 кг. которые появились с возрастом под 40 кг и гормональными нарушениями. Наступил такой момент, что я сорвалась. Я запретила ему общаться со мной… послала его.. сказала.. не пиши, не звони.. не ищи… ив работе найди себе другого специалиста… так как пришло озарение… что все его выходки… сердечки, комплименты… все это игра Нарцисса. Такая великолепная игра, что я до сих пор улыбаюсь, когда он мне вешает лапшу на уши. Он меня не отпускает, то что я его посылаю- не сработало. Как ни в чем не бывало- ДРУЗЬЯ! И проанализировав все и поняв , что я чуть не потеряла себя.. я вернулась опять в то состояние, что в общем то мне нравятся и другие мужчины и себя я люблю. И живу своей жизнью. Притом достаточно хорошо живу. Но ЦВЕТОЧКА я люблю. И поняв его сложную натуру и поговорив с ним о прошлом сливе… я люблю его еще сильнее, чем раньше. Именно люблю, а не влюблена. Меня уже не волнует мой лишний вес и его поклонницы модели. Пока он меня идеализирует и доверяет, мне комфортно с ним. Тему любви мы с ним закрыли, я уже с другими встречаюсь. Но увидев его другого- несчастного… с отсутствием любви к себе… в нужде- обожания публики… в депрессии, в страхах.. я не могу от него отвернуться. Он много для меня сделал и я им восхищаюсь… так как он много работает, чтобы блистать в своей деятельности и на публике… МОЛОДЕЦ! Я нахожусь в какой то непонятной мне самой обстановке. Мозгами я все поняла, кто Он! почему Фрустрация. Я уже не надеюсь на продолжение, но все же хочу с ним и поцелуев и интима. И вообще хочу с ним быть по жизни. Моя личная жизнь все равно не клеится. Я одна.. я свободная и независимая и теперь уже самодостаточная женщина… которая отплакала все свое горе, что нет у меня деток и скорее всего не будет миллионы раз. Я научилась радоваться другим вещам в жизни и ощущаю себя счастливой. И без Нарцисса и с ним мне так хорошо, как ни с кем другим. Я просто не могу себе пока представить другого мужчину в своей жизни , кроме него. Он- Лучший. Но я прекрасно понимаю, что если у нас все таки произойдет сближение… то начнется обесценивание. В общем я запуталась. Наверное я хочу продолжения банкета! Но я не знаю, как себя вести, чтобы мы с ним наконец таки оказались ночью в одной постели. Есть большое но. У него есть проблемы со здоровьем. И высока вероятность, что в интиме он не может. Так как слишком долго он один. При всех соблазнах вокруг. В общем не знаю, что делать и куда идти. Активно знакомлюсь с разными мужчинами. встречаюсь с ними.. но они , даже если нравятся- то не долго. Все мысли о ЦВЕТОЧКЕ. Хочется его вытащить из его проблем. Как он меня вытащил из моих. Но пока он болен, мне нельзя слишком близко подходить. Флирт — игра— комплименты, шутки… поглаживание по волосам нежное. рукам… все остается и есть.. но в постель он меня не тащит и не собирается… насколько я поняла. Последнее его выступление было таковым- пропал интерес к женщинам. и допрос о моих кавалерах. Скажите мне… есть ли какой шанс вытащить его из его Нарциссости. и построить с ним нормальные отношения? нормальные человеческие? если есть, то как? что делать?
№49 | 4 декабря 2016


1

Елена, рекомендую почитать две статьи:
http://evo-lutio.livejournal.com/387135.html и
http://evo-lutio.livejournal.com/ …. » С данным автором я во многом согласна. Насчет вашего любимого человека: он имеет право оставаться собой, таким как он есть, если сам не захочет что-то сделать с собой. Внешнее не сможет его изменить, а вы только потратите свои силы. Если у вас есть силы, вы можете с ним ими делиться, но сможет ли он ответить взаимностью, будут ли у него силы на партнерство, вот вопрос.

Еще одна статья для прочтения, вдруг поможет определиться:
http://econet.ru/ …. »
Елена
Татьяна Вениаминовна, спасибо за рекомендации, я почитала статьи и мне очень понравилось. Я не хочу менять своего любимого, а хочу помочь ему справиться с его комплексами. У меня отношение к нему поменялось после того, как я поняла в чем проблема. Нарцисс, -расстройство личности, плюс атеросклероз сосудов головного и спинного мозга. Внешне — он яркий и уверенный в себе. А внутри сгусток страхов и комплексов. Я ему стала делать комплименты… а он считает, что я шучу. Но тактику общения с ним -делать ему комплименты — решила пока оставить. Он же меня ими засыпает. Вот и я решила, что от меня не убудет, если я ему также буду в ответ. Тем более мне нравится, что он улыбается в этот момент. Или Нарциссы- все равно не смогут избавиться от комплексов, даже если его миллионами комплиментов завешивать? Насчет моих сил- они у меня есть. Я прекрасно понимаю, что скорее всего наши отношения так и останутся Дружескими и поддержку я смогу к нему проявить только как Подруга. Предполагаю, что на почве болезни, стрессов, нагрузки высокой на работе у него проблемы с потенцией. И интима мне с ним не дождаться. Но я готова все равно к нему проявлять любовь, заботу, понимание, поддержку- в общем отдавать и не требовать ничего взамен. Пока есть силы и желание. А там, даст Бог и встретиться другой мужчина, с кем сложится семья.
№51 | 5 декабря 2016


1

щщ
Татьяна Вениаминовна, посоветуйте, как отвязаться теперь от мужа нарцисса. Живем 8,5 лет, — моя квартира и ее содержание — на мне. Он вроде как не альфонс, т к продукты и одежду себе покупал. В первые годы мне подарки дарил, не добровольно, — я их можно сказать выпрашивала после очередного его непонятного поведения. У него идея фикс — копить на счетах деньги. И он помешался на этом. Живет на проценты банковские, лежит целыми днями у телевизора в игрушки играет, — уже 2 года. Всю меня изгнобил, — нет сил. Подала на развод. Выгоняю его ( у него есть квартира своя). Не уходит, говорит долг отдавай (когда то заняла у него на машину не хватало) Вернуть сейчас не получается, непростой финансовый перид. Хотя все эти годы копейки на руки мне дал, — даже свадьбу на мои деньги играли, даже кольцо обручальное я ему купила, банально ложки, зуб щетки в дом не купил…Однако, естественно, с его слов это я из него все высосала))) Да бог с ним, разве все расскажешь, когда у меня деньги были — я не жадная. Но вот что сделать, чтоб ушел? Вообще из квартиры не выходит. Развод назначен судом на январь. А я вообще уже не могу терпеть его присутствие. Кстати, чемоданы собрала — он их увез, а сам не убирается.. такой игрок на нервах — профессионал. Живем в разных комнатах. Никто не поверит, не рассказать никогда какой он виртуоз. Может, есть к такому мужчине прием чтоб ушел навсегда? ( я пробовала оскорблять, обижать, он просто в ответ хамит, а потом дней 10 отмалчивается и снова за свое)…
№53 | 11 декабря 2016
Елена
Доброго времени суток форумчане, всех с праздниками и каждому найти взаимную любовь,тепло, нежность, взаимопонимание, взаимоуважение,взаимное доверие и внимательность в отношениях! В общем желаю вам всем в НГ найти человека- мужчину, который вас любит!

Недавно ко мне поступило сообщение, как развиваются мои отношения с нарциссом? но у меня не получилось ответить, интернет иногда зависает. Теперь,я это сообщение не могу найти, пишу в общий форум. Может быть кому то будет мой опыт со слезами- уроком. Отношения сложные! Иногда хочется все оборвать и плюнуть на годы так называемой дружбы! До НГ он был душкой, (впрочем, как и в том году) пел дифирамбы, опять эти песни- дорогая моя, хорошая моя, единственная моя, золотая, бриллиантовая, милая.. нежная — в общем можно зашататься и упасть в обморок! Что я почти и сделала! Как нормальная женщина,- я люблю ушами! В прошлые пред НГ праздники он мне пел- любимая моя, люблю тебя! Я маме сказал, что мы с тобой планируем детей, (с родителями реально не только знакомил, но еще и смотрины устраивал, отдельно стресс- оценка мамы и допрос ее). Потом после обещаний о светлом будущем- слив. Только недавно я не в догадках а лично от него услышала инфу, которая подтвердила мои догадки- мама против! против- из-за разницы в возрасте! в следующем посте продолжение..
№54 | 10 января 2017


1

Елена
Перед ним я ставила условия, до того как появиться на этом форуме под № 49 от 4 дек. 2016. исчезала на долгое время, писала ему ультиматумы- если мы только друзья- то не играй со мной! не нужно играть в любовь! Но Нарцисс не только не слышит, он даже не понимает этого, он считает, что так , как он себя ведет- это нормально! По телефону или интернету- целую тебя! целую, целую, целую , целую тебя! Моя единственная! Моя замечательная! А в реальности- приехала к нему- спит на столе! — Ой я устал , ой я такой сонный, вафельный, разваливаюсь! Прости! в результате за 4, 5 года так называемой им дружбы и за полтора года игры в любовь, нарцисс меня целует только в щеку! один раз зажал меня в дверях чмокнул посередине губ недавно! а в реальности, поцеловать — просто трясется и боится!((((((((((( Одной рукой притягивание, другой- отталкивание- асексуальный- 2 года нет интима. То ли по состоянию здоровья нет, то ли по психологии, то ли в комплексе…..
№55 | 10 января 2017


1

Елена
Выше писала, что готова терпеть многое. да готова- ради одного- чтобы родить от него, чтобы притянуть за слова… мне скоро 39 мне важно родить ребенка… отношений с другими мужчинами нет, не потому что что других мужчин нет, а потому что они мне просто не нравятся. а ложится с ними в постель и думать о любимом не могу. В общем обещал мой нарцисс и НГ вместе и поездку и праздник! и заливал, что не хочет ни с кем, только со мной! в результате опять слился! И НГ и все праздники провел не со мной! типо по словам его отсыпался! но на самом деле сгонял в Крым! Было на днях желание- выкинуть его в игнор! А вчера опять, как ни в чем не бывало пишет, давай праздники отметим, я хотел, но не вышло.. давай увидимся! И так противно на душе! так хочется его послать! А не могу- работа объединяет!
№56 | 10 января 2017


1

Sunny85
Добрый вечер!

Как здорово что я попала на ваш сайт, поскольку в моей жизни было два нарцисса и это оба служебные романы. Как говорится «чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса».

Хочу поделиться последними отношениями и попросить о помощи.

Когда я увидела в первый день своего нарцисса, сразу же повелась на его сдержанность, уверенность, внешнее спокойствие, харизму и лидерство. После совместной работы, недели через две, мы решили пообщаться в неформальной обстановке. Он поинтересовался как мне работа и я начала искренне нахваливать его, что работать стало интереснее после его прихода. сказала что он мне эмпанрует как мужчина. На что он ответил что мы оба молодые и свободные, чего терять. Мы начали встречаться. Провстречались ровно месяц, после чего он бросил меня. Связано это было с тем что по его словам «я выношу ему мозг». А на самом деле я каждый раз психовала когда он не уделял мне внимание. Это цветочки. Ягодки начались потом. Поскольку мы работаем вместе то на работе начались конфликты. Обесценивание моей работы. Игнорирование. Я неоднократно пыталась вывести его на разговор, писала смс что он жёсток ко мне, но он только издевался, говоря «когда нибудь встретимся пообщаемся». Прошло уже 4 месяца, м только сейчас под предлогом «пообщаться по работе» он согласился на встречу. Мы действительно общались только по работе, но было ощущение что он ожидал большего от этого разговора.

Мне полегчало. Вроде даже отпустило. И тут опять навязчивая мысль что я все равно хочу с ним быть. Что мне делать!!! Как не наступить на те же грабли??!!! Помогите! Завтра иду к психотерапевту, надеюсь мне помогут так же разобраться
№57 | 23 января 2017


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Спасибо, что поделились своей историей. Пока могу вам предложить почитать статью, вдруг тоже поможет в осмыслении )) Это очень важный момент, понять себя, то что движет в отношениях и выбрать более гармоничный для себя тип отношений. На это требуется время.
http://www.psychologies.ru/ …. »

№58 | 24 января 2017
Елена
Sunny85,

Мы действительно общались только по работе, но было ощущение что он ожидал большего от этого разговора.

Солнышко, доброго вам утра! я не психолог, не психотерапевт! сама всему учусь.. и благодаря этому сайту тоже. И в своих учениях я поняла одну библейскую фразу- даже как ЗАПОВЕДЬ! Возлюби ближнего своего, как самого себя! Вот главный труд всех нас, кто попал в отношения с Нарциссом, да и многих других людей! Но любить себя не эгоистично, а просто принимать себя по здоровому- что все мы люди и все творения Бога! прекрасные творения! Которым посылаются уроки во Благо!

А Нарциссы- это те цветочки, которые не умеют любить вообще. Ни себя, ни кого то другого. Им нужна любовь. Чтобы их любили! Любите меня , любите! Восхищайтесь мной! Восхищайтесь! Ради этого они лоб об стенку расшибут! И будут смотреться такими красивыми на фоне других, что будет казаться все время что — то! ( Мне показалось, что он что он ожидал большего…)

Это игра! Ожидал конечно большего! Чтобы вы растаяли рядом с ним неотразимым! Чтобы вы ему это показали, как вы его любите, как вы его желаете, и как вы им восхищаетесь! И для чего? для того, что если бы он получил свою порцию обожания, которую вы ему могли дать, дальше вас раздавить морально, словно вы не женщина красивая и умная, а кусочек дохлого и давно протухшего крокодила.

А потом он бы сбежал от ответственности, что либо объяснить! Сложное заболевание, иногда мне кажется, что оно передается воздушно- капельным путем!

Вы спрашиваете , что делать? тут в самом начале форума написано- техника безопасности- надо идти прочь!

№59 | 4 февраля 2017


1

Елена
Румянцева Татьяна Вениаминовна, Спасибо вам за статью. искренняя благодарность. все в точку. Правда я не поняла , кому она адресовалась. Не сильна в форумах. Но БЛАГОДАРЮ за статью, помогло увидеть новое. мой тип 3-ий…(оставьте меня в покое..) но я не согласна с утверждением, — » Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных – негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.»

Когда человек страдает и ищет выход из своих страданий не может быть и речи о каком то превосходстве над другими. Нас просто много били , и мы боимся впускать близко кого -то, потому что думаем- опять ударят и ранят. А так как мы так думаем, так и происходит))) притягиваем.

тип ЦВЕТМЕТА (простите за шутку) номер 2. желание подчинить и манипулировать.! Это не обходит ни одного НАРЦИССА!

№60 | 4 февраля 2017


1

Наталия Дюма

Психолог, Skype-терапевт — г. Амстердам (Нидерланды)
Большое спасибо за интересную статью, а также за другие ссылкина статьи про нарциссов.
№61 | 20 февраля 2017


1

Marina56
Flamingo, Спасибо Вам всем! Я в шоке (легком, если так можно выразиться!!!!!). Я такого расчудесия никогда не встречала! Сейчас читаю и прихожу в себя. Все как на ладони расписано. У меня всё происходило как и описано! Только фишка была ещё в том, что он 40 летний нарцисс был помешан на рождении дочери Татьяне! При этом он неустанно твердил :» Ты мне должна родить дочь!» На 4 месяц нашего знакомства я забеременела. Вот тут он себя странно повёл. То он радовался беременности как дитя малое. Но при этом сказал, что у него никогда не было одной женщины, минимум 2 а то и три. И резко исчез. Ни ответа ни привета! Его мама начала наводить справки какое у меня имущественное положение. Я ей сразу в лицо сказала что имущество у меня достаточно, чтоб идти в декрет (2 детей у меня от первого брака, муж умер). Она начала зондировать дальше, что будет если мы разведемся (а мы ещё и не расписаны). Я ей ответила, что каждый останется при своих имущественных интересах после развода, а все дети со мной! Короче появился он примерно через месяц, то некогда, то работа. И так наскоком, набегом! Я его уже начала настраивать на оформление отношений, что животик будет округляться… А он да-да и опять исчез. Короче я встала на учёт и поняла, что дела не будет! Слава Богу друзья у меня такие оптимисты: сразу настроили, что к рождению ребенка все подготовят. Да и на Авито можно хорошие вещи купить, коляску например или кроватку! В общем, на втором месяце беременности плод замер и у меня произошёл страшнейший выкидыш. Причем ничего не предвещало такого оборота, состояние у меня было нормальное 9токсикоза у меня не было ни при одной беременности). Пока я сидела в очереди с беременными для получения карты на обследование, как хлестануло все из меня, короче я была в крови с ног до головы. Этот нарцисс подбежал на последних секундах. Короче меня спасли. четыре часа на операционном столе. Всё осталось где-то позади… С его стороны ни горя, ни печали, ни сострадания… НИЧЕГО! Врач долго плакала и посоветовала мне уехать в полную тишину! Дети были со мной и мама. Они делали мне уколы, ухаживали. Короче у меня такие были отходняки, еле себя до кучи собрала! Он после моего приезда (3 недели меня не было дома) то появлялся, то исчезал. То сам звонил на таких радостях как-будто 10 миллиардов выиграл, то телефон отключал. А потом я начала просто болеть, болеть и болеть и так же было с детьми. Мы из болячек не выкисали. Друзья приходили за нами ухаживать, убирать, стирать, кушать готовить. Короче встречи происходили почти 2 раза в месяц, когда он типа захочет. Появился на мой день рождение 5 марта (это же дата была предполагаемых родов и эта же дата его бывшей ЛЮБВИ- Юлии). Короче фанат этой даты. И он и его мама как-то пренебрежительно к этому относились (она повторяла, что типа опять на те же грабли будешь наступать). И потом исчез, уже навсегда. Все номера выключил и мама его! А как-то невзначай столкнулись на улице, так он так подбежал и схватил за руки, смотря влюбленными глазами, что просто я в шоке была. Я его отодвинула и попросила все пояснить, я знаю о его романах на стороне. Он сделал вид, что очень занят и побежал. все-таки я при очередной случайной встречи ему все высказала. Он стоял не мог ничего сказать, пытался постоянно куда-то бежать, но я его стопорила. Он потом как с цепи сорвался то одна, то вторая, то третья, то четвертая. Он женился, очередная жертва была Юля на 14 лет младше. Все только и говорили одно» бедная, бедная, бедная девочка». Слава Богу , что я осталась жива, дети перестали болеть. Мы были хуже выжатых лимонов. Мы как от страшного сна проснулись. Это очень страшная история! Такая же как и всех остальных! Я долго искала ответ на свой вопрос. Анализиворала каждое действие, каждый шаг. Все поняла что это за фрукт. А тут ещё эта статья! Супер!!! Спасибо вам!
№63 | 14 марта 2017


2

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Marina56, спасибо, что поделились своей жизненной историей ! Здоровья вам и вашим близким, вашим друзьям, так много помогающим вам !
№64 | 15 марта 2017
Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Xeny, извините, не могла ответить раньше. Вы имеете право на любое решение в вашей жизни. Если вы разочаровались в Лене, как в друге и избегаете с ней поговорить, она не зная об этом, будет пробовать и пробовать, чтобы вернуть вас в привычное русло общения. Таким образом осуществляемое «расставание» будет долгим для вас и для нее. Избегание контакта создает внутреннюю мучительность: вы постоянно помните ее, носите в себе. Готовность хотя бы внутри поговорить с ней и высказать на правах дружбы свои переживание и понимание дружбы, может помочь поставить внутри границу и создать успокоение: «Со своей стороны я поступила честно и открыто, высказав что есть на душе». Ведь дружба — это душевное понятие, требующая отношений на равных. Тая все в себе, вы уже не действуете, как ее друг и это может вызывать вину.

№66 | 11 июня 2017


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Викснин Алексей Андреевич, Аспер К. Психология нарциссической личности.Внутренний ребенок и самооценка. — М.: Добросвет, 2013.
№68 | 25 июля 2017
Медведева Инна Викторовна

Психолог, Психоаналитик Тренинговый Аналитик — г. Краснодар

Викснин Алексей Андреевич, терапия нарциссизма, т.е. работа с клиентом доэдипального уровня организации личности, связана с формированием и работой с нарциссическим переносом и нарциссическими защитами, которые служат сопротивлением в терапевтической работе. это направление и техники работы с нарциссическим переносом были разработаны Х.Спотницем и его последователями: Х. Штерн, Э Лигнер, у них есть книги на эти темы. еще вы можете поучаствовать в открытой супервизорской группе 1августа и посмотреть как это работает. подробности есть в разделе тренинги на моей странице.
№69 | 25 июля 2017


1

Ivasi
Добрый день! Скажите, а может быть такая видоизменнная, саморазвитая нарциссическая личность?

Муж. Вместе были 20 лет. Начало было сказочным. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Готов был жениться на след день и родить сразу троих.

Но по моей инициативе встречались 5 лет. Все это время красиво ухаживал. Но уже отношения стали ровными. Вышла замуж. Он очень хотел детей. Через год родился старший. Я гиперответсвенно подошла к материнству. Мужа особенно не привлекала. Он особенно не горел желанием, но помочь не отказывался, если я просила. Ушёл в работу. Всегда был очень успешным, очень умным. При этом добрый, не завистливый. Не хвастливый. Через 2 года родился средний сын.

Муж поддержал меня в моей неуверннности в моей ценности, как специалиста. Я меняла профессии и работы, периодически садилась дома с детьми.

Отношения стали ровными. Но по привычке казались тёплыми и нежными. Муж никогда голоса не повышал, старался не обижать.

Была проблема с эмпатией. Был всегда очень скрытный на чувства. Безумно переживал любой плохой отзыв о себе. Выкладывался, чтобы быть хорошим для всех. Его все любят, все считают его мега-человеком. Он никогда не конфликтует.

В бизнесе много лет с одним партнером. Раза 3 пытался разорвать с ним отношения, начать все с начала, все время партнеру удавалось вернуть.

Три года назад упросил родить. Но к сыну подходил только по принуждению. Стал отдаляться.

Накануне 40 летия встретил женщину. И внезапно осознал, что не любит меня много лет. Что я не его идеал. Лишний вес, не занимаюсь спортом, «села на шею ему с детьми».

Сам он бесконечно себя самосовершенствует. Спорт, тренинги, саморазвитие. Много значения стал уделять внешнему виду, стал одеваться ярко.

И новая женщина-руководитель компании, старше его, с двумя детьми. Успешна в бизнесе и в материнстве, не то, что я.

Что это-нарциссизм? Только какой-то сглаженный. Или это естественное переосмысление на фоне кризиса среднего возраста?!

№70 | 9 ноября 2017


1

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог — г. Ярославль

Ivasi, конечно трудно ответить на ваш вопрос, не зная человека лично. Но судя по вашему описанию, больше признаков кризиса.
№71 | 11 ноября 2017
Подпишитесь на автора и сайт подскажет Вам, когда появятся его новые публикации

Уже подписались:
95 человек

Подписаться

Получить консультацию автора статьи

Обратились
202 человека с сайта, провела
42 онлайн-консультации

Консультация

Вы подписаны на данного автора

Отменить подписку